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Für den Kampf gegen dumme Nazis und die wichtige Aufklärungsarbeit werden Steuergelder für jedes Projekt hergegeben, aber das linke Pack, das grundlos Straßenschlachten mit der Polizei anzettelt und eine Spur der Verwüstung hinterlässt, darf munter hausen, ohne dass hinterher Politiker die Hände über dem Kopf zusammenschlagen, wie das im 21. Jahrhundert noch passieren kann.

Unfassbar, was da im Hamburger Schanzenviertel wieder passiert ist. Politischer Extremismus ist keine Spur besser, nur weil er links ist, ein nicht genehmigtes Straßenfest glatzköpfiger Idioten würde kein Politiker in Hamburg oder sonstwo “qualifiziert dulden”, was immer dieser merkwürdige Begriff bedeutet..

Wenn ich im Zusammenhang mit einem grausamen Mord lese, der Vater, der seine eigene Tochter mit zahllosen Messerstichen umgebracht hat, sei strenggläubig gewesen, muss das doch für jeden gläubigen Menschen wie Hohn klingen. Keine Religion dieser Welt rechtfertigt Mord.

Wenn Integration und mangelnde Integrationsbereitschaft aufeinandertreffen… Ob das der muslimische Weg ist, sein eigenes Kind zu ermorden, wage ich ebenfalls zu bezweifeln. Wieso wird zeitgleich auf der Islamkonferenz von Herrn Schäuble gelobt, wie toll alles ist? Aufschreie wie nach Amokläufen an Schulen gibt es merkwürdigerweise in solchen Fällen nie.

Ein Werbespot für eine Intimwaschlotion für Frauen zeigt den weiblichen Alltag aus der Sicht einer Mumu. Ohne Höschen natürlich, sonst wäre es etwas düster.

Gesehen bei Ximmel, ein echt lustiger Film.

Meine Öko-Mitbewohnerin zieht Ende dieses Monats aus. Bald lagern keine Grünkernbratlinge mehr im Vorratsregal, bald riecht es nicht mehr nach in Öl gebratenem Zeug, das ich nicht kenne und niemals kennen lernen werde, bald habe ich aber einen neuen Mitbewohner oder eine neue Mitbewohnerin und weiß nicht, ob ich das gut finden soll. Für mein letztes halbes Jahr WG-Wohnen hätte ich keinen Wechsel mehr gebraucht.

Meine Fernbedienung haben meine Mitbewohner geliefert, letztlich ist es mir aber egal, ab September habe ich meine Wohnung und kaufe mir dann eine Logitech-Fernbedienung, die man programmieren kann und die nur ich benutze. Meine Premiere-Chipkarte habe ich aus dem Decoder raus.

Es ist mir egal! Es interessiert mich nicht! Völlig Banane, dass alles meint, über die Trennung von Boris Becker und Sandy Meyer-Wölden berichten zu müssen. Gala, Bunte und die ganzen Klatschzeitungen, meinetwegen, schreibt darüber, eure Käuferinnen werden es euch danken. Die glauben nämlich sowieso alles. Mir ist es egal, wer wem die SMS geschrieben hat, dass alles vorbei ist. Die Klatsch-Seite auf Bild.de muss ich ja nicht lesen, da wundert es mich auch nicht, dass die neuesten Nachrichten über die Trennung dieses merkwürdigen Paares dort stets zu finden sind.

Aber auf Spiegel-Online nervt mich das dann doch.

Geht der Al Qaida jetzt ein Feindbild verloren, weil George W. Bush bald nicht mehr US-Präsident ist und sein designierter Nachfolger Barack Obama weniger aggressive Töne im Kampf gegen den Terror anschlägt? Er muss seinen Terrorkampf jetzt offenbar gegen die Weißen richten und bezeichnete Obama als “Hausneger”, als Erfüllungsgehilfen der bösen Weißen.

Wie konnten die biblischen Weisen nur aus dem Morgenland kommen? Wenn der Kameltreiber Obama, unseren President of the United World, beleidigen kann, kann ich das auch. Immerhin haust Obama nicht mehr in einer Höhle. Wahrscheinlich fliegt jetzt bald ein Flugzeug in unseren Blog.

Die Würzburg AG setzt bei ihrer Imagekampagne aufs “virale Marketing” und ist jetzt enttäuscht, dass die Diskussion nicht in die gewünschte Richtung verläuft. So ist das nun mal mit den bösen Viren.

Apropos, eigentlich wollte ich ja auf eine ganz andere Nummer aufmerksam machen: Virales Marketing der Allianz.

Rund 20.000 USB-Sticks hat die Allianz ProzessFinanz mit der Aktion Meine Gesetze unters Volk gebracht. Ein Teil davon enthielt nicht nur Gesetzestexte sondern auch einen ungebetenen Gast: Einen Wurm der Viking-Familie, der sich unter anderem über Netzwerkfreigaben fortpflanzt.

Ich sags ja, böse Viren.

Nein, ich will mich nicht meinem MAC-liebenden Mitbloggern anbiedern, ich bleibe meinem Win2k treu. Mich nervt dieser dämliche Windows-Live-Bot, der mein Blog mit lästigen “Anfragen” bombardiert.

Im Prinzip könnte mir das egal sein, aber diese unechten Suchanfragen werden auch in meinem “Search Phrases“-Plugin ausgegeben, und das stört mich schon.

Also räume ich ständig die entsprechende Datenbank-Tabelle auf. Eigentlich habe ich ja anderes zu tun, aber irgendwie ist das ein Zwang - ich kann halt nicht anders

Lustige Leute trifft man, nicht nur ich, beim Einkaufen. Augen auf, Ohren auf, dann ist der Einkauf selbst zehn Minuten nach Feierabend nicht stressig oder anstrengend, sondern äußerst lustig. Gleich am Eingang ist mir ein Mittfünfziger im Anzug mit seinem Einkaufswagen frontal in den Einkaufswagen gedonnert, statt sich zu entschuldigen hat er mich böse angeschaut und so etwas wie “Pass doch auf, du Hmpf” und “…keine Augen im Kopf” gemurmelt. Ich habe ihn breit angegrinst und so getan, als hätte er sich entschuldigt. “Kein Problem. Passiert” habe ich ihm gesagt, worauf er sich vertrollt hat, der Troll.

Die Leergut-Automaten stinken wie daheim. So, als hätte jemand in selbigen hineingekotzt, nachdem er vorher einen Kasten Bier geleert hat. Ekelhaft. Ich wollte nur meinen leeren Wasserkasten loswerden, elf Flaschen hatten einen weißen Verschluss, eine einen blauen. Der Automat hat die Annahme verweigert. Mehrmals. Ich habe also einen Mitarbeiter um Hilfe gebeten, der wusste sofort sehr klug, dass es die Flasche mit dem blauen Verschluss ist, was ich mit einem sehr ungläubigen Gesicht bezweifelt habe. Er hat die eine Flasche raus, einzeln in den Automaten und den Kasten wieder reingeschoben. Ich war schadenfroh, ohne das zu zeigen, der Automat hat nämlich wieder die Annahme verweigert. Erst nach drei weiteren einzelnen Flaschen hat er auch den Kasten angenommen.

Warum sprechen Menschen, ich wahrscheinlich auch, an der Wursttheke anders? Auf die Frage “Darf’s noch was sein?” antworten wir doch regelmäßig “Nein, das wär’s dann!”. Wieso der Konjunktiv? Wieso wäre das alles, warum ist es nicht alles. Die Frage wird wohl nie geklärt. Ich hätte nur zu gern gesehen, was die Frau neben mir schließlich bekommen hat, die “ungefähr zwei Paar Wiener” bestellt hat. Nachdem ich die Frau wohl sehr entgeistert angeschaut habe und sie das gemerkt hat, musste ich sofort weiter, das war mir nämlich peinlich. Ich habe mich so ertappt gefühlt. Und das schon zum zweiten Mal innerhalb einer Woche. Die Freunde von der Hüftspeckrolle haben nämlich auch gemerkt, dass ich mir über sie das Maul zerreiße.

Die Kassiererin hat so nach Schweiß gemüffelt, dass ich am liebsten was gesagt hätte. Allerdings wäre das auch wieder peinlich gewesen. Für mich und für die dicke Kassiererin.

Originalbeitrag.

Alle 2 Jahre ist es wieder soweit. Schwitzen für die Plakette. Bei mir war es mit dem Skoda mein erstes Mal, da ich ihn erst 2005 gekauft habe und er 2007 erst auf Gas umgerüstet wurde. Trotzdem fahre ich nicht selbst zum TÜV, da ich mich manchmal mit Kommentaren nicht zurückhalten kann, wenn jemand bei einem 10 Jahre alten Auto einen Öltropfen entdeckt oder mich dafür verantwortlich macht, dass die AU ergeben hat, ich wäre am Klimawandel schuld. 

Daher mache ich es wie immer: Ab in die Werkstatt und fahrt mir den Bock zum TÜV. Eine Stunde später wollte ich mein Auto abholen und dachte ich hätte für die nächsten 2 Jahre meine Ruhe. Pustekuchen! Ich habe natürlich die Plakette nicht bekommen. Meiner Tschechen-Karre wurden “erhebliche Mängel” unterstellt und nach §29 StVZO muss ich innerhalb eines Monats diese Mängel beheben sonst werden meinem Auto die Nummernschilder abgeschraubt. 

“…..unser Sachverständiger hat an Ihrem Fahrzeug Mängel festgestellt……”

Dem glaubt man doch erstmal oder? Scheibenwischeranlage würde nicht gehen. Ich steige ein, betätige den richtigen Hebel und wische meine Scheiben. Gut, man kann sich auch als Sachverständiger täuschen. die Bremslichter würden nicht gehen (die, bei denen ich 4 Tage zuvor die Birnen habe auswechseln lassen). Ich trete auf die Bremse und sehen einen KFZ Mechaniker mit den Schultern zucken. Lichter gehen. Die Gasanlage wäre undicht. Alarm! “Hätte unheimlich ausgeschlagen das Prüfgerät”. Und was noch viel schlimmer ist, warum schaltet meine Anlage bei austretendem Gas nicht ab? Nochmal: Alarm!

Werkstatt 1 in Würzburg: Was soll da nicht dicht sein? Super Anlage, gut verbaut, absolut in Ordnung.

Werkstatt 2 in Eisingen: Was soll sein? Die Anlage ist dicht, super verbaut. Alles o.k.

Ich habe mir jetzt von einem Sachverständigen (das sollen die Typen beim TÜV ja auch sein) die Prüfung machen lassen. Bei der Gasanalage habe ich nicht gespart und die LANDI Anlage die ich habe ist eine der besten Anlagen momentan. Im Vergleich zu anderen etwas teurer aber dafür sehr gut. Am Donnerstag habe ich meine Nachprüfung und schon jetzt über die Werkstatt die meinen Wagen vorfahren lässt die Gewissheit, dass ich das Geld für die Gasanlagenprüfung vom TÜV erstattet bekomme. Aber darum geht es nicht. Jeder macht einmal Fehler und ich bin niemand der keine macht. Ich habe nur das Gefühl, dass der TÜV Prüfer bei der AU sicherlich öfter als ihm gut tut zu tief eingeatmet hat. Was mich diese Rennerei kostet kann ich einmal ausrechen aber wer weiß, was die Plakette allein schon kostet, AU dazu rechnet, eine Abgasuntersuchung für eine Gasanlage addiert, zwei Werkstattbesuche zahlen muss, weil die Gasanlage überprüft werden muss und dann noch die Kosten für einen Sachverständigen aufbringt, der die Anlage nun endlich ordentlich prüft, der weiß auch, das mein Taschengeld jetzt erstmal aufgebraucht ist.  

Und warum das ganze? Weil der Prüfer vom TÜV gepfurzt hat! Ehrlich! Das Prüfgerät kann kein austretendes Gas messen. Es misst das, was beigemischt wird und stinkt. Raucht jemand neben dem Gerät Pfeife oder hat jemand Blähungen, dann schlägt das Gerät aus.

Hier die Ansammlung der Gutachten und Rechnungen für einmal pfurzen beim TÜV: